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친절과 호의를 당연하게 여기는 사람에게 대처하는 법

이유안

고매 · 2026-10-08 서점 등재 확인 중

ISBN 9791123008233 · 철학

정가 18,000원 · 전자책

서점 등재 확인 중전자책국립중앙도서관 ISBN 서지정보 등록

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『친절과 호의를 당연하게 여기는 사람에게 대처하는 법』는 출간 예정일(2026-10-08)이 지났지만 아직 서점 판매가 확인되지 않았습니다. 매일 확인해 판매가 확인되면 서점 링크와 함께 한 번 알려드립니다. 예정일 뒤 60일이 지나도 확인되지 않으면 그 사실을 알려드리고 알림을 마칩니다.

책 소개

친절하게 대해줬을 뿐인데 어느 순간 그것이 당연한 의무가 되어버린 관계가 있다.

부탁을 거절하지 못해 늘 도와주지만 정작 내가 도움이 필요할 때는 외면받고, 처음에는 고맙다고 하던 사람이 어느 순간부터 아무렇지 않게 새로운 부탁을 한다. 이런 관계가 반복되면 우리는 상대보다 먼저 자신을 의심한다.

‘내가 너무 예민한 걸까?’

‘이 정도는 해줄 수 있는 것 아닐까?’

‘거절하면 관계가 멀어지지 않을까?’

《친절과 호의를 당연하게 여기는 사람에게 대처하는 법》은 바로 이러한 고민에서 출발한다.

이 책은 왜 어떤 사람들은 늘 베푸는 쪽이 되는지, 처음에는 고마움으로 받아들여지던 친절이 어떻게 당연한 권리처럼 변하는지, 일방적인 관계에서는 어떤 신호가 나타나는지를 차근차근 살펴본다.

또한 ‘착한 사람’이라는 이미지 때문에 자신의 감정과 필요를 뒤로 미루는 사람들에게 친절함을 잃지 않으면서도 자신을 지키는 방법을 제시한다.

작은 부탁부터 거절하는 연습, 자신의 시간과 에너지의 한계를 알아차리는 방법, 상대를 공격하지 않으면서 경계를 전달하는 대화법, 경계를 세운 뒤 찾아오는 죄책감을 다루는 방법 등 실제 관계에서 활용할 수 있는 구체적인 방법을 담았다.

경계를 세운다는 것은 사람을 밀어내거나 이기적으로 살아가는 일이 아니다. 무엇을 얼마나 베풀 것인지 스스로 선택하고, 나의 시간과 감정 역시 상대의 것만큼 소중하다는 사실을 인정하는 과정이다.

모든 관계가 정확하게 주고받는 관계일 필요는 없다. 하지만 한쪽만 계속 희생하고 한쪽만 계속 받는 관계라면 잠시 멈춰 그 관계의 방향을 살펴볼 필요가 있다.

이 책은 더 이상 친절 때문에 지치고 싶지 않은 사람, 부탁을 거절할 때마다 죄책감을 느끼는 사람, 일방적인 인간관계에서 벗어나고 싶은 사람, 나를 존중하는 사람들과 더 건강한 관계를 만들고 싶은 사람을 위한 관계 안내서다.

친절함을 버릴 필요는 없다. 이제는 나를 희생하는 친절이 아니라, 나 자신도 존중받을 수 있는 친절을 선택할 때다.

출처: 국립중앙도서관 출판예정도서 등록 정보(출판사 제출)

요약

“왜 나는 항상 베푸는 사람이고, 상대는 받는 사람이 되었을까?”

《친절과 호의를 당연하게 여기는 사람에게 대처하는 법》은 좋은 사람이 되고 싶다는 마음 때문에 관계에서 자신을 지나치게 희생해온 사람들에게 필요한 책이다.

누군가의 부탁을 들어주는 것은 어렵지 않다. 문제는 한 번의 부탁이 두 번, 세 번 반복되면서 어느 순간 나의 친절이 상대에게 당연한 권리처럼 받아들여질 때 시작된다.

처음에는 고맙다고 말하던 사람이 더 이상 감사를 표현하지 않고, 내가 바쁘다고 해도 자신의 필요를 먼저 요구한다. 정작 내가 도움을 요청하면 여러 이유를 들어 거절한다. 이런 경험이 반복되면 관계에 대한 서운함뿐 아니라 ‘내가 너무 예민한 것은 아닐까’라는 자기 의심까지 생길 수 있다.

이 책은 그런 관계에서 무조건 상대를 나쁜 사람으로 규정하거나 당장 관계를 끊으라고 말하지 않는다.

대신 내가 왜 계속 베푸는 역할을 맡게 되었는지부터 돌아본다. 어릴 때부터 몸에 밴 배려의 습관, 거절했을 때 상대가 실망할 것이라는 두려움, 착한 사람이라는 이미지를 지키고 싶은 마음 등이 현재의 관계에 어떤 영향을 미치고 있는지를 살펴본다.

이후에는 관계를 변화시키기 위한 실질적인 방법으로 이어진다.

주고받음의 균형을 점검하고, 반복되는 부탁과 사라지는 배려를 알아차리고, 작은 거절부터 연습한다. 자신의 시간과 에너지의 한계를 확인하고, 상대를 비난하지 않으면서 자신의 경계를 전달하는 구체적인 대화 방법도 알려준다.

특히 인상적인 부분은 친절함과 자기 존중을 서로 반대되는 가치로 바라보지 않는다는 점이다.

자신을 지킨다고 해서 차가운 사람이 되는 것은 아니다. 오히려 자신이 감당할 수 있는 범위 안에서 자발적으로 베푸는 친절이 더 오래 지속될 수 있다.

경계를 세운 뒤 느끼게 되는 죄책감과 관계의 변화까지 다룬다는 점도 현실적이다. 오랫동안 다른 사람의 부탁을 받아주던 사람이 갑자기 거절하기 시작하면 불편한 감정을 느끼는 것은 자연스럽다. 이 책은 그 불편함 때문에 다시 이전의 관계 패턴으로 돌아가지 않도록 변화의 과정을 차근차근 짚어준다.

누군가의 부탁을 거절할 때마다 죄책감을 느끼는 사람, 항상 자신이 먼저 연락하고 도와주는 관계에 지친 사람, 착한 사람으로 보이기 위해 자신의 감정을 숨겨온 사람이라면 자신의 인간관계를 돌아보는 계기가 될 수 있다.

좋은 관계는 한 사람이 계속 희생함으로써 유지되는 관계가 아니다.

친절을 베풀 자유가 있는 만큼 거절할 자유도 있고, 다른 사람의 시간과 감정을 존중해야 하는 만큼 나 자신의 시간과 감정도 존중받아야 한다.

《친절과 호의를 당연하게 여기는 사람에게 대처하는 법》은 친절을 포기하는 방법이 아니라, 나를 잃지 않으면서 친절한 사람으로 살아가는 방법을 이야기하는 관계 안내서다.

출처: 국립중앙도서관 ISBN 서지정보(출판사 제출)