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누구 편을 들어야 할지 모르겠을 때

이로운

프리라이트 · 2026-10-08 서점 등재 확인 중

ISBN 9791122191790 · 철학

정가 14,900원 · 전자책

서점 등재 확인 중전자책국립중앙도서관 ISBN 서지정보 등록

서점에 등록되면 알려드릴게요

『누구 편을 들어야 할지 모르겠을 때』는 출간 예정일(2026-10-08)이 지났지만 아직 서점 판매가 확인되지 않았습니다. 매일 확인해 판매가 확인되면 서점 링크와 함께 한 번 알려드립니다. 예정일 뒤 60일이 지나도 확인되지 않으면 그 사실을 알려드리고 알림을 마칩니다.

책 소개

싸운 사람은 둘인데, 왜 잠을 못 자는 사람은 나일까?

친구의 하소연을 들어줬을 뿐인데 어느새 상대방에게 말을 전하고 있다. 부모님의 속상함을 달래다가 다른 가족을 설득할 책임까지 맡는다. 동료의 이야기에 고개를 끄덕였더니 다음 날 회사에서는 그것이 나의 입장이 되어 돌아온다.

처음에는 작은 호의였다. 하지만 들어주는 사람에게 동의를 요구하고, 동의한 사람에게 전달을 맡기고, 전달한 사람에게 화해의 결과까지 기대하는 순간, 남의 갈등이 내 일상을 차지하기 시작한다.

《누구 편을 들어야 할지 모르겠을 때》는 친구·가족·직장 관계에서 반복적으로 중재자 역할을 맡는 사람을 위한 실천형 관계서다. 상대의 감정에 공감하는 일과 그 사람의 판단에 동의하는 일을 구분하고, 부탁받은 일과 스스로 떠맡은 일을 나누며, 내가 선택할 수 있는 도움의 범위를 정하도록 돕는다.

“친구라면 내 편이어야지.”

“이 말만 대신 전해줘.”

“아무한테도 말하지 마.”

“네가 조금만 더 이해하면 되잖아.”

책은 일상에서 쉽게 거절하지 못하는 말들을 구체적인 사례와 대화로 풀어낸다. 이미 한쪽 편을 들었거나 말을 옮긴 뒤에도 자신의 표현을 정정하고 역할을 조정하는 방법을 안내한다. 경계를 세운 뒤 찾아오는 죄책감, 상대의 실망, “너 변했다”는 반응도 함께 다룬다.

무조건 중립을 지키거나 모든 부탁을 거절하라고 말하지는 않는다. 안전을 위해 행동해야 할 때와 자신이 맡은 책임을 다해야 할 때를 구분하면서도, 다른 사람들의 관계 전체까지 책임질 필요는 없음을 짚는다.

8부 40개 장과 상황별 경계 대화문 50개, 판단표, 한 장 기록지, 2주 실천 계획을 통해 막연한 다짐을 일상에서 사용할 말과 행동으로 바꾸어보자.

가까운 사람들을 아끼는 마음 안에, 내 생활도 들어갈 자리가 있다.

출처: 국립중앙도서관 출판예정도서 등록 정보(출판사 제출)

요약

“네가 있어서 다행이야”라는 말이

어느 순간 무거운 책임으로 느껴진다면

누군가의 이야기를 잘 들어주는 사람에게는 부탁이 모인다. 처음에는 잠깐의 하소연이었지만, 곧 상대방의 마음을 알아봐 달라는 요청이 된다. 말을 부드럽게 전해 달라는 부탁, 누가 잘못했는지 판단해 달라는 질문, 두 사람이 다시 만날 자리를 마련해 달라는 기대가 이어진다. 정작 자신의 피로를 말하려 하면 관계를 외면하는 것 같은 죄책감이 든다.

《누구 편을 들어야 할지 모르겠을 때》는 이러한 부담이 커지는 과정을 세심하게 보여준다. 상대의 사정을 잘 이해하는 마음이 어떻게 원치 않는 책임으로 이어지는지, 선의로 시작한 전달이 어떻게 자신의 입장으로 굳어지는지를 일상의 대화 속에서 살핀다.

공감은 건네고, 판단은 스스로 하는 연습

이 책에서 눈여겨볼 부분은 도움을 구체적인 행동으로 나눈다는 점이다. 이야기를 듣는 것, 사실을 확인하는 것, 의견을 말하는 것, 누군가를 대신해 행동하는 것은 각각 별개의 선택이다. 독자는 이 구분을 통해 지금 요청받은 일이 무엇인지, 자신이 어디까지 동의했는지 돌아보게 된다.

책은 확인하지 못한 사실에 쉽게 동의하지 않는 방법부터 이미 옮긴 말을 정정하는 방법까지 다룬다. 경계를 처음부터 완벽하게 지키지 못했더라도, 다음 행동의 범위를 다시 정할 수 있도록 안내한다는 점에서 실용적이다.

가족의 마음과 직장의 책임까지 함께 살피다

가까운 관계에서는 “나는 빠질게”라는 한마디로 정리되지 않는 일이 많다. 가족에게는 돌봄과 생활의 책임이 있고, 직장에는 맡은 업무와 보고해야 할 사실이 있다. 책은 이 차이를 놓치지 않는다. 자신이 해야 할 일은 수행하면서도 타인의 감정과 관계 전체까지 떠맡지 않는 기준을 제시한다. 괴롭힘이나 안전 문제가 있는 상황도 일상적인 의견 충돌과 구분해 다룬다.

누군가의 실망 이후에도 이어지는 내 생활

경계를 말한다고 곧바로 마음이 편안해지는 것은 아니다. 상대는 서운해할 수 있고, 오랫동안 맡아온 역할을 내려놓은 자신도 허전할 수 있다. 이 책은 그 불편함을 변화의 실패로 단정하지 않는다. 자신의 말과 행동을 돌아보되, 모두를 납득시키기 위해 다시 끝없는 설명과 중재를 시작하지 않도록 돕는다.

각 부의 마무리 연습과 실전 부록은 독자가 읽은 내용을 생활에 적용할 수 있게 한다. 상황별 경계 대화문 50개, 듣기·판단 유보·거절·도움 연결 판단표, 한 장 기록지와 2주 실천 계획은 다음 부탁 앞에서 잠깐 멈추고 자신의 선택을 확인하는 도구가 된다.

두 사람의 갈등이 아직 끝나지 않았더라도, 내 하루에는 내가 해야 할 일이 돌아올 수 있다. 이 책은 늘 가운데에 서 있던 사람이 자신의 자리도 살피기 시작하도록 돕는다.

출처: 국립중앙도서관 ISBN 서지정보(출판사 제출)